Dia das crianças e meu pequeno ganhou presentes bem legais e fomos a uma cachoeira, ele adorou o passeio e até gostou da água super gelada. Por outro lado cada dia mais fico triste comigo. Só estive mais gorda quando ganhei o Pedro. Estou com vergonha e minhas roupas não me cabem. As minhas pernas estão roçando uma na outra e eu nunca havia sentido isso. Sinto-me extremamente mal. Recomecei a dieta das notas e só hoje - devido às condições - é que não anotei o que comi, mas mesmo assim preciso melhorar demais para alcançar os 2kg em uma semana.
A grande verdade é que preciso me organizar enquanto pessoa, organizar minha vida para conseguir alguma coisa concreta. Muitas coisas aconteceram esse ano: filho, casa, casamento, escola. Ainda não sei conciliar ser mulher, mãe, dona de casa, esposa e professora, que é uma profissão que mata!!! Ora não dou atenção ao Pedro, tem dia que cozinho bastante, tem dia que não, durmo mais que converso com meu marido, ora trabalho demais, ora fico sem saber o que fazer com 31 alunos na minha frente tocando fogo na sala, ora tento fazer a academia certinha, ora fico uma semana sem ir e penso em trancar. O dinheiro não rende. A barriga aumenta. E a tristeza aumenta exponencialmente a essa falta de perspectiva e organização. Me bate uma sensação de impotência e fracasso que me mata aos poucos e está minando toda minha energia.
Há alguns anos atrás tinha uma rotina totalmente corrida, estudava de manhã, de noite, sábado, trabalhava de tarde. Depois fui contratada, passei a trabalhar na sede da empresa, mais longe, mais responsabilidade. Acordava 5 e pouco da manhã, pegava ônibus, trabalhava o dia todo com afinco, feliz da vida. Voltava num ônibus lotado e mais de 2 horas de viagem. Chegava em casa, fazia um monte de coisa e ainda ia pra academia. Ganhava um terço do que ganho hoje e tinha o triplo de coisas que tenho hoje... Tinha um terço do tempo e fazia o triplo de coisas... DÁ PRA ENTENDER??????
Já tô quase achando que tem uma urucubaca, um olho gordo em cima da minha família... sei lá. Por outro lado quero achar que é uma confusão das novas responsabilidades e quero me reerguer. Só sei que me sinto perdida, feia e gorda.
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