estranho...

De todo o tempo que venho postando no blog esse é um dos períodos mais desanimados que já passei. Só vejo o lado negativo de tudo. Todas as pequenas coisas atribuladas, por fazer. Então falar em projeto de emagrecimento - como havia feito no último post - fica totalmente fora de cogitação. Ontem chorei da hora que cheguei do serviço até a hora de dormir. Comi e comi e comi. Só de raiva e frustação. Fui na casa da minha mãe e comi de novo. Cheguei a pesar 59.2. Quase a casa dos 58. Seria um grande avanço, considerando que estava pesando 63/62 por muito tempo. Hoje me pesei voltei para a casa dos 60. Só de pensar que quando me mudei da casa da minha mãe para esse "ajuntamento" ridículo eu estava cerca de 6 quilos mais magra. Talvez menos infeliz. E como sempre, muito solitária.
Eu tinha muitas coisas para desabafar hoje. Mas ando tão mal que sinto-me petrificada até para o que adoro fazer, que é falar, escrever meus sentimentos. Ando sumida daqui, porque ando sumida de tudo. Estou feia. Estou indo trabalhar sem maquiagem, coisa que há anos não faço. Olho para essa foto que estou de franja, arrumadinha, uns 4 quilos mais magra... parece que não sou eu. Também... eu não sei mesmo quem sou eu.
Eu poderia falar dos planos que tinha para estar mais magra no meu aniversário e caber na única calça mais nova e a que eu mais gosto. Época que cabia... engraçado. Uma época que eu estava me sentindo tão bem, até feliz, segura, confiante, ouvindo alicia e beyonce, usando batom vermelho. E como tudo era ilusão, e acabou. E eu, fraca que sou, sempre entre ápices de falsa felicidade e momentos de catar os caquinhos....

Seguidos fracassos.... eterno recomeços...

Minha dietinha só funcionou mesmo segunda feira. Aff... dá até vergonha de postar tanto fracasso seguido. Um ano de dietas que só duram no máximo 2 dias é demais até para o famoso 'sou brasileiro e não desisto nunca".

E como vergonha na cara não parece ser meu forte vou me lançar um novo desafio: 54 kg no meu aniversário que é dia 16 de abril, ou seja, tenho 1 mês para perder aproximadamente 6 kg. É claro que seria absolutamente possível para uma pessoa com dedicação e perseverança - o que não é meu caso, mas....... vamos lá né. Vou postar amanhã a foto da calça que quero usar para passear com o meu marido no dia.

Todo dia penso em mil coisas para escrever, angustias no trabalho, como mãe, como dona de casa, como mulher... são tantas coisas na minha cabeça que tá difícil administrar, ando dispersa e confusa, mas até para usar o computador ando desorganizada e acabo não tendo tempo...

Tento voltar amanhã com um post melhor. Ando chata assim mesmo...

Tentando tentar...

Ainda desanimada. Pensando e sentindo muitas coisas, mas resolvi escrever só o básico hoje. Espero estar melhor para desabafar amanhã... estou precisando de escrever um post "daqueles".

Estou tentando essa semana comer bem leve para dar uma limpada no organismo, vamos ver no que dá!!!!

Semana de desintoxicação alimentar:

1° DIA:
- Actimel
- maçã
- café
- 1/2 biscoito de queijo
- sopa
- vitamina de mamão com banana
- 1 fatia de queijo fresco
- creme de espinafre
- melão, abacaxi e goiaba

Melhorar: Tentar fazer 450 notas diárias!
Tomar 2 litros de água.
Hoje tomei apenas 1 litro.

...

Sem muitas novidades do que antes...
Desde o início do feriado estamos pintando o quarto do Pedro. Deu muito trabalho e terminamos hoje. Então meu feriado está sendo assim, nada de animador nem pra vir escrever aqui. Ah tá, ainda tenho terça e quarta, mas nada programado, nem um cineminha sequer. Só sei que tenho de lavar roupa, estou pensando em fazer uns pãezinhos e na quarta vou fazer dindin com minha irmã. Dá pra ver que emagrecimento está no espaço. Ainda não voltei para 61 por milagre, mas ontem fui na festinha de aniversário da avó do meu marido e pelas fotos dá pra ver como estou redondinha. Estou com vergonha e triste como sempre. Será que consigo voltar pro caminho?

Mais triste ainda...

Não Adriana, não passou... só piorou...
Minha vida toda é um fiasco sabe... tudo ruindo. Eu me acho cada dia pior. Queria sumir, desaparecer... só que: 1° - tem meu filho, 2° mesmo se não tivesse eu sou uma covarde...
Estou tão mal que não há palavras para descrever... Estava bem no quesito comida, cheguei a pesar 59,7. Mas nos últimos dias voltei para 60 e poucos, ainda não nos 61 pelo menos... estou comendo muito, mal e não sinto uma ponta de agulha de vontade de ir para academia. Não estou conseguindo também beber água e mal lavo o rosto pra dormir, quem dirá todas as minhas metas de cremes e cuidados pessoais. Por dentro estou destruída. Tudo que eu queria mesmo era um grande frio, uma grande chuva e uma grande cama com coberta para eu me deitar e dormir até que alguma mágica acontecesse e eu fosse alguém totalmente diferente do que eu sou...