De todo o tempo que venho postando no blog esse é um dos períodos mais desanimados que já passei. Só vejo o lado negativo de tudo. Todas as pequenas coisas atribuladas, por fazer. Então falar em projeto de emagrecimento - como havia feito no último post - fica totalmente fora de cogitação. Ontem chorei da hora que cheguei do serviço até a hora de dormir. Comi e comi e comi. Só de raiva e frustação. Fui na casa da minha mãe e comi de novo. Cheguei a pesar 59.2. Quase a casa dos 58. Seria um grande avanço, considerando que estava pesando 63/62 por muito tempo. Hoje me pesei voltei para a casa dos 60. Só de pensar que quando me mudei da casa da minha mãe para esse "ajuntamento" ridículo eu estava cerca de 6 quilos mais magra. Talvez menos infeliz. E como sempre, muito solitária.
Eu tinha muitas coisas para desabafar hoje. Mas ando tão mal que sinto-me petrificada até para o que adoro fazer, que é falar, escrever meus sentimentos. Ando sumida daqui, porque ando sumida de tudo. Estou feia. Estou indo trabalhar sem maquiagem, coisa que há anos não faço. Olho para essa foto que estou de franja, arrumadinha, uns 4 quilos mais magra... parece que não sou eu. Também... eu não sei mesmo quem sou eu.
Eu poderia falar dos planos que tinha para estar mais magra no meu aniversário e caber na única calça mais nova e a que eu mais gosto. Época que cabia... engraçado. Uma época que eu estava me sentindo tão bem, até feliz, segura, confiante, ouvindo alicia e beyonce, usando batom vermelho. E como tudo era ilusão, e acabou. E eu, fraca que sou, sempre entre ápices de falsa felicidade e momentos de catar os caquinhos....
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