Desde maio....!!!

Não é nada de demais estar fora do blog desde maio. É porque desde maio eu estou sem mexer na internet, dá pra acreditar? Não engordei, não emagreci, nada de importante mudou ou aconteceu. Só acho que estou começando a me adaptar à nova vida, à nova rotina, e venho fazendo mais coisas que no ano passado, por exemplo. Por outro lado esotu meio desanimada mesma, todos que eu tinha contato sumiram... deixei recados, perguntei, nada.... eu sei que deveria continuar porque o blog é um projeto de auto ajuda que deveria se manter independente se alguém lê ou comenta, mas fico triste né...
No momento estou de férias e muito feliz por isso, estava precisando e estou curtindo cada momento. Até fazer comida e limpar a casa ( minhas tarefas do sábado) me fizeram me sentir bem e feliz. O que é um super ponto positivo para alguém tão insatisfeita como eu. Criei espectativas muito altas para essas férias, me coloquei várias metas e acho que mais da metade vai ficar pra lá... mas fazer o que né? Tenho melhorado minha frustação neste aspeto. A vida não é como antes onde eu me impunha mil coisas e fazia tudo bem e tranquila, com todo pique. A vida mudou e eu tenho que me adaptar à isso. Fico imensamente feliz comigo mesma pelo final de semana por exemplo, antes eu me colocava mil metas, passava sábado e domingo trabalhando, estressada, obviamente não dava conta de tudo e já começava a semana mal humorada, frustada e cansada. Hoje mesmo não tô nem aí... faço o que dá pra fazer e no final tudo ocorre bem, de quebra o final de semana parece ter ficado bem maior...
Sobre o peso, melhor falar no próximo post... srsrsr...

Passando mal

Durante essa semana que passou acabei por diversos motivos nãoi anotando os pontos e o resultado como sempre é bem previsível. Mas nada muito assustador. Não vou deixar que essa semana estrague a outra e deixar de fazer a dieta. Vamos seguir de onde paramos, não é mesmo? É bem melhor assim.
A questão é que estou com o estômago literalmente podre, que saco!!!!! passando muito mal.
Durante essa semana que passou também só fui a academia na segunda porque quarta teve o show (maravilhosamente indescritível) do Jack Johnson e na sexta eu estava meio mal porque acho que a gripe vai me pegar. Enfim...
Mas essa semana mesmo que o resfriado esteja me atrapalhando tenho que ao menos caminhar, e também quero começar musculação para ver se ajuda na flacidez, a idade tá avançando né... já me bastam as celulites que brotaram feito mato brabo.
Também tenho que voltar a tomar a vitamina todo dia, comprar vitamina C também e voltar a beber água.
No mais estou bem. Feliz por não estar estressada nos finais de semana, um tico pequeno mais segura quanto a dar aula, estou fazendo meu melhor, é o máximo que posso fazer!
Só o que me deixa magoada é não saber o que está acontecendo com minhas amigas de blog, muito estranho isso...
E, para começar uma semana boa vou postar as flores do meu jardim, coisas boas da vida...

Postagem flash

Hoje: Jogo de basquete
Amanhã: show do MARAVILHOSO Jack Johnson (área premium!!!!!) HUUHHUUUU
Peso: 59,2 - Perdi 1kg e 300 g com a dieta das notas semana passada. Animada. Não vou parar enquanto o ponteiro não marcar 50!
Academia: Indo todos os dias. Quase um milagre!!! Correndo 5 km, às vezes 6, ando 2, total de 7. Comprei um super tênis e agora ouço música para animar.
Fuiii....

Atualizando-me

O findi foi maravilhoso! Já é o segundo final de semana que consigo me entregar sem culpa ao ócio! Ponto positivo para mim!
Sábado totalmente em família, cuidei do carro, almoçei com meu filhinho e brincamos com ele no parque da cidade a tarde, uma delícia... e a noite teve bolinho... Meu bebê já está com 2 aninhos!
Domingo totalmente traquilo, bordei, cuidei das plantinhas, li um pouco...
E pra voltar com o assunto chato voltei à dieta, vamos ver no que dá desta vez, estou animada e conseguindo ir a academia regularmente, fazendo 5 km de corrida e 2 km de caminhada, tá legal, mas resultado nada ainda, é claro! Mas to tentando, estou me sentindo o O!!! srsrsr.... gordona!!!

Casinha Nova

Estou tentando melhorar e arrumar minha casinha na internet também é um passo... Arrumar minha rotina e minha vida real não seria nem um passo, seria uma corrida rumo ao peso que almejo! O negócio tá aí! Não consigo! Socorroooooooo...

No velho refão "calma bete" vou tentando seguir... E como essa arrumação aqui do blog demorou muito as fotinhas que tirei para postar aqui ficam para outra hora. Ainda tenho que banhar para dormir, quando o dia amanhecer estaremos cheios de tarefas. É uma pena que tenhamos tantas coisas para fazer e o findi passa voando e voltamos à rotina semanal novamente cansados. Mas o bom é que pela manhã vou dar uma geral em mim: depilação, hidratação e manicure. Obaa...
Tem o presente pra mamãe, comprar pneus novos, fazer compras....

Cabeça a mim, muitas ideias e ânimo para uma rotina melhor e mais saudável!
Muitas coisas para postar!!! Mas agora tenho de dormir né!!!
bjocas se alguém ler!!!

Cadê todo mundo?

Gente, o que está acontecendo?
Ninguém posta mais, ninguém comenta mais...
cadê todo mundo? Ceci, Adriana, Camila....
Alôoooooo.......

Saudades de vocês meninas....
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Ainda não consegui tirar as fotos. A eterna correria que me faz ocupar 100% da cabeça e agir somente uns 30%....

Mas vou deixar a promessa para o findi.

Estava super bem. Na casa dos 58 quilos, meu menor peso em uns 5/6 meses, aí veio o finalzão de semana prolongado e comi igual uma porca e voltei para 50 quilos. Não, não foi o chocolate, eu nem gosto e nem quis ganhar ovo, foi comida mesmo, fora de hora, muita e calórica.
O bom é que já fui segunda e hoje na academia e pretendo continuar assim, seria maravilhoso se eu conseguisse ir um mês inteiro 3 vezes na semana e depois me animasse para ir todo dia.
Não é possível que 7km de esteira todo dia não me emagreça!
Hoje corri 6 km e andei 2. Estava morrendo mas dei conta, isso faz um bem danado. Todo mês eu estava pagando a academia e ia no máximo 3 vezes no mês, é mole? Teve mês que não fui nem um dia sequer... Perco 100 pilas de bobeira, mas não quis trancar com aquela velha esperança de que um dia eu vou. 2 dias ainda não é de se comemorar, mas vale a nota.

Bem, fico por aqui sem saber se alguém vai ler, mas vale o desabafo.
Agora vou estudar para meu curso de amanhã. Espero não ter outra crise de pânico vendo tanto professor junto.... hahaha.... tô rindo mais é sério....

É quase feriadão!!!!!!!!

Estou aproveitando que meu filho está dormindo ainda para escrever. Ele anda meio doentinho e minha rotina que já não está organizada desde que ele nasceu está uma zorra total. Aliás, é exatamente essa falta de rotina que me deixa meio maluca.

Estou tentando seguir a dieta das notas novamente há uma semana e estou me sentindo um pouco melhor. Mas não anoto religiosamente todos os dias o que é um erro terrível para o desempenho desse tipo de dieta, igualmente as beliscadas. Pelo menos o 63 não aparece mais na minha balança. Deus me livre!!!

Quero aproveitar o feriadão para tirar umas fotos e postar aqui, dar uma melhorada e uma animada nesse blog depressivo, hahaha....

Como disse a Adriana em citação: "quando estiver triste finja que está feliz e a tristeza passa" mais ou menos assim....
Vou tentar, tá?!
srsrsrs

Aniversário

Hoje é meu aniversário...
não que isso seja grande coisa....

1° dia do 'tentando mudar' - bla bla bla...

Finalmente consegui um bom dia! amém senhor!!!!

O que eu comi:
pão de queijo com café - 120 n
legumes - 20 n
2 colheres de arroz - 40 n
linguiça - 50 n
salada - 10 n
suco - 20 n
1 copo de leite - 70 n
manga - 25 n
1 fatia de mussarela - 30 n
algumas beliscadas na comida do marido - 50 n
1 fatia grossa de melão - 25 n
460 notas

Amanhã fazer 10 notas a menos!

Vida montanha russa

Tentarei voltar a viver 'satisfatoriamente'. Não vou dizer que estou bem, curada e feliz, porque eu sei que tenho um problema emocional, mental, psicológico muito grande, que hoje estou tentando tentar e amanhã eu já penso 'foda-se, a vida é uma merda'. É triste as pessoas acharem simplesmente que você é uma má agradecida com a vida. Ninguém gosta de sofrer, se gosta, ou se se permite sofrer além da conta é porque realmente a pessoa tem problemas e eu sei que me enquadro nesse grupo. Por essa insensibilidade das pessoas ainda acho que me fechar é mais saudável. Obrigada pelas amigas que responderem meu último post. Fico feliz em tê-las aqui, um pouco de amizade em meio a uma solidão crônica que eu sinto.

Enfim... vou mudar de rumo para outro não muito melhor... meu emagrecimento ou a falta de... srsrsrs.... Estou empacada nos 60 e não consigo melhorar minha alimentaçao, muito menos ir para a academia.
Pra piorar fiz uma franja e como meu cabelo tá curto, ficou horrível, estou parecendo chitãozinho e xororó, junta-se isso ao sobrepeso quase obesidade e meu quadro visual está de matar!!!! Estou com vergonha, sem coragem de me arrumar e saindo de casa sempre mal arrumada. E tem graça se arrumar se nada cabe? Se você precisa passar horas procurando a roupa mais folgada que marca menos os pneus? Tá dificil. Tá dificil também reformular todo o guardaroupa. Doei metade dos meus calçados e também estou sem. Eita!!!!

Falta apenas 6 dias para meu aniversário (data que eu não gosto de jeito nenhum!) Quero tirar um abono para passar o dia fazendo comprar e quero postar tudinho aqui! Umas coisas que estou sonhando em ter:

Sapatilhas...

1 bota nova

2 jaquetinhas
E ainda:
- 2 presentes para o Pedro
- 1 presente para minha mãe e 1 para meu marido (presentes de aniversário atrasados).
Vou pesquisar mais outras coisinhas para mim. Ver o preço e o que compensa comprar. É desanimador comprar roupas quando nos sentimos mal com nosso corpo, mas eu realmente estou precisando, fazer o quê!

Amanhã tenho consulta para ver meu estômago bichado e terei de produzir uns materiais para trabalhar na escola nessa semana. Cheia de coisinhas na casa para organizar, querendo voltar pra academia amanhã e sabem o que eu tô fazendo??? (além de escrever aqui, é claro) bordando. Saudade de bordar e com meu quadro atrasado. Well... tenho que ir. Muitas coisas por fazer. amanhã conto como foi minha segunda.... Sinto-me feliz em ter feito um post melhor hoje. Beijinho a todas...

Voltando

Muitas coisas para escrever. Pouco tempo. Pouca coragem.
Sexta-Feira chorei todas as mágoas de sempre e melhorei um pouco. Ainda continuo pensando e sentindo as mesmas coisas, mas há momentos em que os sentimentos ruins ficam em estado 'ligeiramente' adormecido e durante o final de semana entrei nesse estado e espero que ele dure mais do que tem durado ultimamente.
Existem vários pontos sobre os quais eu gostaria de escrever... mas eu vou acumulando tanta coisa pra falar no blog que quando sento na frente do pc fico paralisada, sem saber por onde começar... srsrs....
- Ontem foi aniversário da minha mãe. Fomos na feira dos importados aqui de Brasília e a melhor coisa que vi lá foram os filhotes de golden retriever. Fiquei apaixonada e agora não páro de pensar, querendo um pra mim. Mas o Diego não tá querendo porque ele é um cãozinho danado e peludo... e quer coisa melhor pra um cão ser??? srsrsr.... É porque ele ficou traumatizado com o 'primo' labrador. Mas ainda não desisti dele.
Também fomos lanchar na beira do lado. Foi uma delícia. Tirando o vento forte e o Pedrinho sempre danadinho e mal comportado.

-Acho que um dos pontos que anda desencadeando essa depressão aflorada em mim é que ainda não me acostumei com a rotina louca de mãe, professora, esposa e mulher. É como se não estivesse fazendo nada direito. Não consigo cuidar de mim e fazer coisas as quais me proponho, como ver filmes, ler (o tanto quanto gostaria), fazer ponto cruz, cuidar da alimentação (que requer tempo e cuidados), ir a academia e cuidar da minha aparência. Nem fazer a unha eu ando fazendo... banho de creme no cabelo? Nem pensar... Compras pessoais? isso não existe....
Por outro lado também parece que nunca dou atenção suficiente ao meu filho, e minha vida com meu marido está ruindo.... isso está me deixando louca, e como louca as coisas só tendem a piorar porque não vejo saídas, nem soluções de forma a equilibrar o mínimo das tarefas. Se alguém tem sugestões, por favor, comente!!!!!!!

- Falando em compras, no governo do df a gente recebe o 13° no mês de aniversário. Como faço agora em abril, vou receber em maio. Fiz muitos planos com esse dinheiro, roupas e calçados, algumas coisas para o Pedro, cortinas para a casa... Mas terei que gastar absolutamente TUDO e ainda completar para o carro: seguro e pneus novos.... estou P da vida e penso em fazer meu primeiro empréstimo no banco.... hoje vou estudar minhas finanças e ver se compensa.... enfim...

Só queri concluir perguntando se foi me estado de espírito que fez todo mundo sumir do meu blog... dêem notícias amigas. Saudades de vocês...

estranho...

De todo o tempo que venho postando no blog esse é um dos períodos mais desanimados que já passei. Só vejo o lado negativo de tudo. Todas as pequenas coisas atribuladas, por fazer. Então falar em projeto de emagrecimento - como havia feito no último post - fica totalmente fora de cogitação. Ontem chorei da hora que cheguei do serviço até a hora de dormir. Comi e comi e comi. Só de raiva e frustação. Fui na casa da minha mãe e comi de novo. Cheguei a pesar 59.2. Quase a casa dos 58. Seria um grande avanço, considerando que estava pesando 63/62 por muito tempo. Hoje me pesei voltei para a casa dos 60. Só de pensar que quando me mudei da casa da minha mãe para esse "ajuntamento" ridículo eu estava cerca de 6 quilos mais magra. Talvez menos infeliz. E como sempre, muito solitária.
Eu tinha muitas coisas para desabafar hoje. Mas ando tão mal que sinto-me petrificada até para o que adoro fazer, que é falar, escrever meus sentimentos. Ando sumida daqui, porque ando sumida de tudo. Estou feia. Estou indo trabalhar sem maquiagem, coisa que há anos não faço. Olho para essa foto que estou de franja, arrumadinha, uns 4 quilos mais magra... parece que não sou eu. Também... eu não sei mesmo quem sou eu.
Eu poderia falar dos planos que tinha para estar mais magra no meu aniversário e caber na única calça mais nova e a que eu mais gosto. Época que cabia... engraçado. Uma época que eu estava me sentindo tão bem, até feliz, segura, confiante, ouvindo alicia e beyonce, usando batom vermelho. E como tudo era ilusão, e acabou. E eu, fraca que sou, sempre entre ápices de falsa felicidade e momentos de catar os caquinhos....

Seguidos fracassos.... eterno recomeços...

Minha dietinha só funcionou mesmo segunda feira. Aff... dá até vergonha de postar tanto fracasso seguido. Um ano de dietas que só duram no máximo 2 dias é demais até para o famoso 'sou brasileiro e não desisto nunca".

E como vergonha na cara não parece ser meu forte vou me lançar um novo desafio: 54 kg no meu aniversário que é dia 16 de abril, ou seja, tenho 1 mês para perder aproximadamente 6 kg. É claro que seria absolutamente possível para uma pessoa com dedicação e perseverança - o que não é meu caso, mas....... vamos lá né. Vou postar amanhã a foto da calça que quero usar para passear com o meu marido no dia.

Todo dia penso em mil coisas para escrever, angustias no trabalho, como mãe, como dona de casa, como mulher... são tantas coisas na minha cabeça que tá difícil administrar, ando dispersa e confusa, mas até para usar o computador ando desorganizada e acabo não tendo tempo...

Tento voltar amanhã com um post melhor. Ando chata assim mesmo...

Tentando tentar...

Ainda desanimada. Pensando e sentindo muitas coisas, mas resolvi escrever só o básico hoje. Espero estar melhor para desabafar amanhã... estou precisando de escrever um post "daqueles".

Estou tentando essa semana comer bem leve para dar uma limpada no organismo, vamos ver no que dá!!!!

Semana de desintoxicação alimentar:

1° DIA:
- Actimel
- maçã
- café
- 1/2 biscoito de queijo
- sopa
- vitamina de mamão com banana
- 1 fatia de queijo fresco
- creme de espinafre
- melão, abacaxi e goiaba

Melhorar: Tentar fazer 450 notas diárias!
Tomar 2 litros de água.
Hoje tomei apenas 1 litro.

...

Sem muitas novidades do que antes...
Desde o início do feriado estamos pintando o quarto do Pedro. Deu muito trabalho e terminamos hoje. Então meu feriado está sendo assim, nada de animador nem pra vir escrever aqui. Ah tá, ainda tenho terça e quarta, mas nada programado, nem um cineminha sequer. Só sei que tenho de lavar roupa, estou pensando em fazer uns pãezinhos e na quarta vou fazer dindin com minha irmã. Dá pra ver que emagrecimento está no espaço. Ainda não voltei para 61 por milagre, mas ontem fui na festinha de aniversário da avó do meu marido e pelas fotos dá pra ver como estou redondinha. Estou com vergonha e triste como sempre. Será que consigo voltar pro caminho?

Mais triste ainda...

Não Adriana, não passou... só piorou...
Minha vida toda é um fiasco sabe... tudo ruindo. Eu me acho cada dia pior. Queria sumir, desaparecer... só que: 1° - tem meu filho, 2° mesmo se não tivesse eu sou uma covarde...
Estou tão mal que não há palavras para descrever... Estava bem no quesito comida, cheguei a pesar 59,7. Mas nos últimos dias voltei para 60 e poucos, ainda não nos 61 pelo menos... estou comendo muito, mal e não sinto uma ponta de agulha de vontade de ir para academia. Não estou conseguindo também beber água e mal lavo o rosto pra dormir, quem dirá todas as minhas metas de cremes e cuidados pessoais. Por dentro estou destruída. Tudo que eu queria mesmo era um grande frio, uma grande chuva e uma grande cama com coberta para eu me deitar e dormir até que alguma mágica acontecesse e eu fosse alguém totalmente diferente do que eu sou...

Triste

Ontem mandei 7 mensagens para pessoas conhecidas e ninguém retornou...
Eu não sinto falta de ser popular e ter milhares de amigos, gente me ligando o tempo todo. Só fico triste porque me aproximo de poucas pessoas e nem sendo tão poucas eu tenho reciprocidade nos sentimentos... Eu não sei o que é que eu faço, só sei que ninguém gosta de mim e acho que vou mesmo parar de tentar me envolver com as pessoas e ter amigos....

Finalmente de volta....

Meu Deus, minha vida está uma bagunça!!!!!!!!!!!!!!!
Ainda não me adaptei à nova casa e à nova rotina. Estou ficando louca com minha turminha na escola, deixando de fazer quase tudo que deveria e tentando ir na academia às 6 da manhã.... é mole? Resultado: não faço nada, quando faço não é direito e minha vida está sempre de pernas pro ar. Minha metas ao beléleu....
Pelo menos ando me mantendo na casa dos 60....
Não consigo mexer na internet.
Não consigo fazer meu curso.
Não consigo ler.
Não estou conseguindo dar aula para minha terrível turminha de monstrinhos na escola.
Socorroooo......
Preciso de orações.

Aliás.... ninguém anda vindo me visitar no blog hein?!!!

Novidades

Dias cheios. Voltei a trabalhar. Vou ficar com uma turma de 6 anos - 1° ano - pura alfabetização, criança vindo de casa, que não sabe o que é letra e o que é número... vai ser difícil trabalhoso, será a primeira vez e não tenho experiência, muitos pais chegaram dizendo que os filhos são "impossíveis" de tanta danura e terei uma hiperativa cuja mãe disse que saiu da escola porque a professora não aguentou, que MEDO!!!!!!

A notícia excelente é que vou me mudar amanhã! Como já disse aqui moro num ap que está atulhado de coisas porque não nos cabe! Você anda tropeçando em tudo e meu filho fica super extressado. Há dois meses ia na imobiliária atrás de casa e nunca dava certo, começei a ter ódio de imobiliária, do péssimo atendimento, parece que estão te fazendo um favor! Aí apareceu uma casa! Um presente de Deus! Pagarei so R$50,00 reais a mais do que pago (o ap é 650 e a casa 700) aqui por uma casa grande, garagem coberta para dois carros, com suíte, um quintal ENORME todo gramadinho e mais uma área enorme nos fundos, num lugar melhor que aqui! E não foi pela imobiliária, o que é melhor ainda. Fico meio assim porque serei vizinha da minha sogra. Eu amo minha sogra, mas a convivência diária não é algo positivo e ela é muito "assim" com meu filho. É pagar pra ver queela tera um bom comportamento e simancol... srsrsrs
Bem, então ficarei sem internet uns dias e passarei o final de semana numa correria louca...

Pior que estou cheia de novidades e coisinhas para tirar foto. Minha reeducação alimentar está muito bacana. Comprei um caderninho, estou com várias metas que incluem alimentação, mas também beleza como um todo sabe? Todo dia, por exemplo, estou tomando probiótico e uma castanha. Essa semana fui a aacademia só 2 x na semana, mas não deixei de ir, ontem corri muito na esteira, foi maravilhoso. Infelizmente darei aula a tarde o que dificultará meu tempo. Estou fazendo uma programação de horários e assim que puder postarei aqui com fotos e todos os detalhes! Estou animada! Fiz uma avaliação física dia 03 mais ou menos, estava com 62 quilos. Hoje estou com 58,8. Mas não é dia de pesagem!!! É aquela famosa irresistivel balança em casa. Minha pesagem correta só quarta feira da semana que vem... Olhem:

03 fevereiro- 62 quilos
09 de fevereiro - 60,8 quilos
Hoje - 58,8 quilos

Vou continuar assim tranquila. Emagrecimento a longo prazo. Minha meta é trabalhar em prol de mim esse ano todo! Não se muda de uma hora pra outra eu quero que várias coisas sejam mudança de hábito, não coisa de momento!

Me próximo post será mais colorido!!! Prometo! Ficarei com saudades de todas vcs!!! Beijosss...

Muitas coisinhas...

1 - Finalmente fiz minha filiação ao Greenpeace:
Uma das coisas as quais eu mais me interesso é sobre meio ambiente. Eu não sei com quem aprendi isso. Lá em casa nunca ouve uma grande educação ambiental, mas a questão é que eu sempre amei a natureza, quando ia a Pará de carro com meu pai só reparava nos bichinhos mortos e nas madeireiras ao longo da rodovia, e eu chorava; Até mandei carta ao ibama. Sempre quis ser biológa mas a inteligência que Deus me deu não foi suficiente. Tenho tic com algumas coisas: NUNCA jogo nada na rua, sinto pavor e até ódio quando vejo isso, tenho horror a desperdício de comida e água. Adoro verde, mato, roça e leio muito sobre esses assuntos, é por isso que assino a National Geografic (sabia que nossa assinatura custeia estudos ambientais?) Muitos acham maldade, mas os bichos e as matas precisam muito mais de apadrinhamento do que seres humanos. Nós nos multiplicamos feito preás enquanto a fauna e a flora perece, o fim do homem na minha opinião será doloroso e trágico. Sou um pouco pessimista, acho que o mundo não tem mais jeito, quantas espécies já sumiram para sempre e quantas outras estão no mesmo caminho? Mesmo assim quero gastar um pedacinho do meu salário ajudando. Sempre quis ser voluntária, ajudar mais efetivamente, mas enquanto não der vou colaborar um pouquinho!
Falando nisso a WWF tem uma camisetas lindas, vou ver se consigo comprar 3. Olha esses modelos:
2 - Ponto Cruz:

É, hoje tô revelando outras coisas sobre mim. Eu não penso só em emagrecimento né?! srssr.
Uma de minhas metas esse ano era voltar a bordar. É muito bom, adoro. Relaxa a cabeça e quando você vê o trabalho pronto dá um orgulho danado. Desde que fiz um quadro com o nome do meu filho estou mais voltada para isso: bordar quadros! Estou no momento fazendo um de boroboletas para dar de presente à minha cunhada. Vai ficar lindo! Assim que estiver pronto posto aqui.
O quadro com nome do meu bbzão:







3 - Academia:

Recorde!!!!!! Há 3 semanas não falto! srsrsrs... estou hiper feliz com isso! Infelizmente para usar a esteira terei de pagar mais 50 reais à academia o que dá R$120,00 mensais. Vamos ver se eu dou contar de pagar. Acho que se eu corresse todo dia meu resultado no final do ano será excelente.

4- Longo prazo:

É isso mesmo que vocês leram: FINAL DO ANO. Não adianta eu querer resultados imediatos. Vou ter que fazer exames, retomar o uso do meu anticoncepcional e esperar um bocadinho de tempo. Querer emagrecer quase 15 quilos em 2 meses é saber que vou me decepcionar e desistir. Além do mais meu projeto de emagrecimento está bem mais amplo. Diria que é um projeto de embelezamento, comer bem, malhar, cuidar da pele, ler muito...

5 - Emagrecimento:

Essa semana perdi 1k e 100 g. Costumava perder 2, mas diante as circunstâncias estou muito feliz.

6 - Balanço de férias:

Nem tudo foi como sonhei. Deixei de fazer a coisa que deveria ser a mais importante: Organizar as fotos do meu filho. Gente... são mais de 5 mil fotos... é dificil isso. E destas ainda tenho que tirar as que serão impressas para montagem dos álbuns. Foi uma pena, vamos ver se sai até o meio do ano.
Outra coisas que não fiz:
= emagrecer (tinha um sonho idiota de voltar para a escola bem magrinha...);
= organizar meus projetos desenvolvidos na escola em 2010;
= colocar minhas leituras das revistas em dia.

O que eu fiz:

= Li 5 livros;
= Assisti 19 filmes;
= Cuidei muito do meu filho;
= Passeei no shopping;

7 - O que eu estou pensando no momento:
Organizar uma listinha de compras com cremes e itens básicos, bem como reaver minhas dívidas. Quero guardar para mim 500 reais por mês e deixar o cartão de crédito só para coisas mais caras, como a tv e a geladeira que minha casa está precisando. Infelizmente até agora não consegui mudar para uma casa e esse apartamento está me deixando louca. Como uma casa é mais cara preciso me mudar para por esse plano em prática!

8 - Creminhos e vaidade:
Eu tento ser vaidosa sim. Acontece que é na forçação de barra. Estou conseguindo passar hidratante no corpo e um creme para região dos olhos antes de dormir. Mas quanto ao resto tá meio incerto ainda, já que tenho que ir ao médico ver minha situação. Minha pele está destruida depois que deixei de tomar Diane 35, e também foi depois disso que engordei. Será que tem mesmo a ver?
A revista Nova está com uma seleção só de produtos para pele oleosa, amanhã posto aqui!

Essa sou eu com uns 52 quilos aproximadamente. Isso foi à 4 anos na torre de Tv de Brasília.

Quase 30

Ultimamente pensar que já tenho quase 30 está sendo uma motivação um tanto doída, mas não deixa de ser. Eu nunca cuidei da minha aparência. Fui uma adolescente que não fazia unha, não usava maquiagem nem salto e nem tinha bom gosto e estilo para roupas. Começei a tentar me arrumar já aos 21 anos, porque sentia vergonha no meu emprego. Mesmo assim nunca foi algo natural, eu tentava como meta, querendo que virasse hábito. Quando eu saía de casa, lavava o rosto com sabonete lux mesmo, amarrava o cabelo, colocava uma rasteira surrada e saía, sério mesmo, um horror. Eu não passava creme no rosto nem no corpo e agora estou sempre imaginando que, chegando aos 30, as rugas e a flacidez vão me pegar de jeito, cobrando todo esse tempo. A única coisa que tinha cuidado era o cabelo e minha única preocupação era o peso. Mesmo assim o cabelo foi me abandonando ao longo do tempo, hoje está feio e cai tanto que acho que está falhado em algumas partes, e o peso, bem, o peso voltou com tudo e estou no meu período mais gorda desde a pré adolescencia.
Certa vez uma colega me criticou dizendo que eu só me preocupava em emagrecer e esquecia o resto. Faz muitos anos isso, mas ficou gravado na memória e deve ter um motivo. Ela era gordinha, mas super bem cuidada, pele, cabelo, unha, roupas sempre impecáveis. Gente, eu tinha até vergonha de usar óculos escuros e ela não largava um aviador. Tudo isso tem me deixado muito pensativa.
Que tipo de mulher eu serei aos 30? Aos 40? O tempo passa tão rápido...
Tenho muito do que cuidar e desde segunda venho tentando e sempre penso na idade como motivação. A idade diminui o metabolismo, nos enche de gordura localizada, rugas, queda de cabelo...tantas coisas... mas se o interior é forte ele nos segura. E o que tem no meu interior? Sinceramente, não sei... não me conheço, não tenho personalidade. Mas quero me cuidar, muito. Por mim, pelo meu filho, pelo meu futuro.
Não estou mais faltanto a academia. Voltei a correr, timidamente, 15 minutos semana passada e 20 nessa, mas eu voltei. Voltei a anotar notas. Estou tentando passar creme no rosto e no corpo. Vou comprar um kerástase e vou guarda dinheiro todo mês para limpeza de pele. Em fevereiro meu plano de saúde estará liberado para os exames do meu check up, vou ver meus hormônios, voltar a tomar diane e já anotei um número de uma dermatologista. Vou fazer clareamento no dente e deixar o salão marcado para unha toda semana e depilação todo mês.

Coincidência ou não achei algumas fotos minhas com 17 anos e pesando 47 quilos. Estava de biquini. Mal me reconheci, meu marido riu enquanto eu chorava por dentro. Aí, fomos passar o domingo no zoológico com o Pedro e ao olhar as fotos eu vi o quanto estou enorme. Foram as fotos mais assustadoras de mim nos últimos tempos. Usei uma bata mas não disfarçou em nada, meu braços enormes, o rosto redondo. Isso sem contar que para sair de casa foi difícil, já que quase nenhuma calça está me cabendo. Usava-as com blusas coladas há 4 meses e hoje nem entram mais. Será que eu vou melhorar??? E eu aqui pensando...

... já tenho quase 30...

...

Dificuldades...

Olha, tá difícil seguir esse site de emagrecimento. Na verdade me sinto arrependida de ter comprado isso. A dieta das notas eu entendo bem, é simples, não precisa pagar nem ficar o dia todo no computador. Quem dá conta de fazer isso? Quem consegue ficar o dia todo com o computador ligado anotando o que comeu? E quando não se tem um computador por perto? Na dieta das notas eu só precisava pesquisar o valor quando não tinha na tabela, mas era uma tabela simples e compacta, tinha quase tudo e quando não se sabe o valor da nota é simples, divide-se as calorias por 2. Agora nesse site tem que saber um monte de dados, além do mais as tabelas de impressão são quilométricas, cheias de coisas estranhas e industrializadas e pode até ter dados errados, já que quem alimenta a lista são os próprios usuários. Nossa, fiz isso num momento de desespero, talvez achando que pagando eu ia me obrigar a fazer... que nada, isso não tem nada a vê, a motivação é o que conta e a minha anda 0.

Obrigada pelas respostas ao post anterior meninas. Fiquei muito pensativa, acho que vocês tem razão... e estou muito estressada mesmo. Passei 2010 nervosa e estressada, isso deve ter colaborado com as mudanças no meu corpo, juntamente com a mudança de rotina estando casada e com o fato de ter tido um filho...

Hoje tenho um pingo de motivo para estar feliz. Finalmente meu marido vai entrar na academia e além da localizada eu vou fazer esteira com ele e voltar a tentar correr, talvez a longo prazo ajude e meu condicionamento está uma vergonha. Me sinto muito fraca e indisposta, mas talvez a gente consiga melhorar. Meu marido está mais de 20 kg acima do peso e precisa emagrecer demais.

Bem... dias cansativos sem a babá do Pedro. Tive que dá uma parada nas leituras, mas pelo menos vi 4 filmes nesse findi. Achei Sex and the city2 uma porcaria, e adorei "A vida secreta das abelhas", recomendo. Pena que temos que assistir depois que pedrinho dorme e nisso, vamos dormir lá pelas 2 da manhã, acordo mais preguiçosa e com o metabolismo mais lerdo ainda. Meu filho é muito danadinho, é cansativo, não me sinto preparada para ser mãe e fico triste com isso, por ele e por mim. Amar o filho incondicionalmente não é tudo e eu preciso correr atrás do resto: equilíbrio, sabedoria, paciência. Tenho pavor de ser para meu filho o que minha mãe foi pra mim. Sempre penso que a pessoa só deveria ter um filho depois de ter feito tudo na vida - na idade certa - e estar bem consigo mesmo. Ser criada por pessoa frustada, que nunca para de olhar para seu próprio umbigo e que é mais infantil que os próprios filhos, causa danos irreversíveis na personalidade. Só que são qualidades difíceis de serem alcançadas e meu filho precisava disso desde que estava na barriga. É um dilema dificil no qual eu não páro de pensar e no entando não consigo resolver. Cada dia que passa mais me vejo parecida com minha mãe e sinto ódio de mim. Não sei por onde ir e me sinto perdida. Veja como emagrecer parece tão pequeno agora...

Programa alimentar Dieta e Saúde

Você conhecem esse site?
Pois é... fiz a assinatura e estou tentando. É igual a dieta das notas, mas achei um pouco mais complicado porque no menu de ingredientes tem mais é coisas industrializadas, tipo assim, vc procura po laranja e aparece: bolo pulman sabor laranja, suco de laranja del valle... Mas enfim... É uma tentativa né.

É impressionante como em alguns meses meu corpo mudou tanto, estou tentando entender o que aconteceu comigo. Eu sempre engordei por igual, e nunca tive barriga nem muitos pneus e muito menos quadril. Quando eu engordava, engordava tudo por igual, bunda, braço, costas, agora eu to com uma gordura localizada nos quadrils e abaixo do umbigo. Sempre usei calça com blusa colada e agora não dá porque sobe o pneu. Não foi por causa da gravidez, eu não sei o que foi... Quando ganhei o Pedro e passou a fase de amamentar e eu fui pesar e tentar emagrecer estava também com 62 kg mas meu corpo não estava assim, algumas roupas que cabiam hoje - com o mesmo peso - não cabem mais, porque a gordura tá diferente dessa vez. Além do mais lotei de celulite, coisa que eu já tinha mas só dava pra ver se apertasse.

Alguém pode me ajudar a entender isso???

um dia daqueles

Fui ao shopping hoje mas nem foi legal. Passei mal o dia todo do estômago. Suei que molhou a blusa. Quanto mais gordo estamos mais suamos, que coisa CHATA!! Comprei umas blusas folgadas... fico me sentindo uma capa de botijão de gás, mas ainda é melhor que mostrar os pneus que sobem com todas as minhas calças que estão extremamente apertadas.

Hoje mais uma colega de blog deixa o mundo dos pensamentos obcessivos sobre emagrecimento. Fiquei feliz e triste. Foi mais uma pitada de humor negro no dia... Fiquei feliz porque sei muito bem como essa vida não faz bem. Fiquei triste porque não tenho força nem auto estima suficiente para me achar bonita do jeito que eu sou. A verdade é que eu me acho um lixo em todos os aspectos e é como se o exterior tentasse acalmar isso. Pode ser que por um tempo funcione, mas como agora estou muito gorda o álibi acabou porque tudo desmoronou. Você não pode se segurar numa coisa tão banal como roupas e aparência. E é por isso que nesses últimos dias eu ando tão triste e sem paciência, de mal com tudo e com todos. Tantas tentativas frustadas de emagrecer, de melhorar, e quanto mais eu tento mais eu engordo. Antes eram 5 quilos para emagrecer, agora são 15... Sei lá sabe... também dá vontade de escrever um post dizendo que eu resolvi me amar e talvez eu até emagrecesse... mas seria falso. No momento não dou conta, nem sei se um dia darei porque eu sou uma pessoa muito fraca, sem estilo, personalidade, sem nada, eu sou isso...... que merda!

Férias....

Não posso viajar nessas férias. Aliás, nunca fui de viajar nas férias. Não era um costume lá em casa. Agora, casada, as férias do meu marido não batem com as minhas, mas ano passado viajamos no feriado, coisa rápida, e esse ano estamos nos programando novamente para o meio do ano. Nem por isso vou ficar com cara de bunda entediada. Apesar do meu mau humor crescente estou feliz com as férias, lendo bastante - já li 4 livros - programei ontem um dia de dvd - sem filho!! - e terça feira vou me dar um dia inteiro nos shoppings da cidade. Nada de comprança não, no máximo uma blusinha e uns 2 livros. Quero mesmo é andar, olhar as coisas, talvez ir ao cinema e passar horas na livraria sem um marido perturbando do lado... Vai ser legal! Aí, terça feira a babá do Pedro entra de férias e nada de nadica de nada... Só vida de dona de casa e cuidar do bebê. Mas tá bom também, preciso mesmo passar uns dias só eu ele, além do mais adoro cozinhar e estou cheia de planos para minha minúscula cozinha!

Bem, se eu não começei o post falando de emagrecimento é porque não emagreci nada. Tem dias que estou super animada, conto notas direitinho, e realmente estou trocando o carro pelas caminhadas, mas na alimentação isso é a minoria e enquanto isso não acontecer EXATAMENTE TODO DIA eu não vou emagrecer mesmo. Estou imensamente triste com meu peso... não tenho nem palavras para expressar o quanto estou mal. Agora também não estou conseguindo me arrumar bem e mal olho no espelho... o médico sugeriu que todos os sintomas que ando tendo seja depressão. Sei lá, ainda espero que sejam hormônios...