Quase 30

Ultimamente pensar que já tenho quase 30 está sendo uma motivação um tanto doída, mas não deixa de ser. Eu nunca cuidei da minha aparência. Fui uma adolescente que não fazia unha, não usava maquiagem nem salto e nem tinha bom gosto e estilo para roupas. Começei a tentar me arrumar já aos 21 anos, porque sentia vergonha no meu emprego. Mesmo assim nunca foi algo natural, eu tentava como meta, querendo que virasse hábito. Quando eu saía de casa, lavava o rosto com sabonete lux mesmo, amarrava o cabelo, colocava uma rasteira surrada e saía, sério mesmo, um horror. Eu não passava creme no rosto nem no corpo e agora estou sempre imaginando que, chegando aos 30, as rugas e a flacidez vão me pegar de jeito, cobrando todo esse tempo. A única coisa que tinha cuidado era o cabelo e minha única preocupação era o peso. Mesmo assim o cabelo foi me abandonando ao longo do tempo, hoje está feio e cai tanto que acho que está falhado em algumas partes, e o peso, bem, o peso voltou com tudo e estou no meu período mais gorda desde a pré adolescencia.
Certa vez uma colega me criticou dizendo que eu só me preocupava em emagrecer e esquecia o resto. Faz muitos anos isso, mas ficou gravado na memória e deve ter um motivo. Ela era gordinha, mas super bem cuidada, pele, cabelo, unha, roupas sempre impecáveis. Gente, eu tinha até vergonha de usar óculos escuros e ela não largava um aviador. Tudo isso tem me deixado muito pensativa.
Que tipo de mulher eu serei aos 30? Aos 40? O tempo passa tão rápido...
Tenho muito do que cuidar e desde segunda venho tentando e sempre penso na idade como motivação. A idade diminui o metabolismo, nos enche de gordura localizada, rugas, queda de cabelo...tantas coisas... mas se o interior é forte ele nos segura. E o que tem no meu interior? Sinceramente, não sei... não me conheço, não tenho personalidade. Mas quero me cuidar, muito. Por mim, pelo meu filho, pelo meu futuro.
Não estou mais faltanto a academia. Voltei a correr, timidamente, 15 minutos semana passada e 20 nessa, mas eu voltei. Voltei a anotar notas. Estou tentando passar creme no rosto e no corpo. Vou comprar um kerástase e vou guarda dinheiro todo mês para limpeza de pele. Em fevereiro meu plano de saúde estará liberado para os exames do meu check up, vou ver meus hormônios, voltar a tomar diane e já anotei um número de uma dermatologista. Vou fazer clareamento no dente e deixar o salão marcado para unha toda semana e depilação todo mês.

Coincidência ou não achei algumas fotos minhas com 17 anos e pesando 47 quilos. Estava de biquini. Mal me reconheci, meu marido riu enquanto eu chorava por dentro. Aí, fomos passar o domingo no zoológico com o Pedro e ao olhar as fotos eu vi o quanto estou enorme. Foram as fotos mais assustadoras de mim nos últimos tempos. Usei uma bata mas não disfarçou em nada, meu braços enormes, o rosto redondo. Isso sem contar que para sair de casa foi difícil, já que quase nenhuma calça está me cabendo. Usava-as com blusas coladas há 4 meses e hoje nem entram mais. Será que eu vou melhorar??? E eu aqui pensando...

... já tenho quase 30...

...

Dificuldades...

Olha, tá difícil seguir esse site de emagrecimento. Na verdade me sinto arrependida de ter comprado isso. A dieta das notas eu entendo bem, é simples, não precisa pagar nem ficar o dia todo no computador. Quem dá conta de fazer isso? Quem consegue ficar o dia todo com o computador ligado anotando o que comeu? E quando não se tem um computador por perto? Na dieta das notas eu só precisava pesquisar o valor quando não tinha na tabela, mas era uma tabela simples e compacta, tinha quase tudo e quando não se sabe o valor da nota é simples, divide-se as calorias por 2. Agora nesse site tem que saber um monte de dados, além do mais as tabelas de impressão são quilométricas, cheias de coisas estranhas e industrializadas e pode até ter dados errados, já que quem alimenta a lista são os próprios usuários. Nossa, fiz isso num momento de desespero, talvez achando que pagando eu ia me obrigar a fazer... que nada, isso não tem nada a vê, a motivação é o que conta e a minha anda 0.

Obrigada pelas respostas ao post anterior meninas. Fiquei muito pensativa, acho que vocês tem razão... e estou muito estressada mesmo. Passei 2010 nervosa e estressada, isso deve ter colaborado com as mudanças no meu corpo, juntamente com a mudança de rotina estando casada e com o fato de ter tido um filho...

Hoje tenho um pingo de motivo para estar feliz. Finalmente meu marido vai entrar na academia e além da localizada eu vou fazer esteira com ele e voltar a tentar correr, talvez a longo prazo ajude e meu condicionamento está uma vergonha. Me sinto muito fraca e indisposta, mas talvez a gente consiga melhorar. Meu marido está mais de 20 kg acima do peso e precisa emagrecer demais.

Bem... dias cansativos sem a babá do Pedro. Tive que dá uma parada nas leituras, mas pelo menos vi 4 filmes nesse findi. Achei Sex and the city2 uma porcaria, e adorei "A vida secreta das abelhas", recomendo. Pena que temos que assistir depois que pedrinho dorme e nisso, vamos dormir lá pelas 2 da manhã, acordo mais preguiçosa e com o metabolismo mais lerdo ainda. Meu filho é muito danadinho, é cansativo, não me sinto preparada para ser mãe e fico triste com isso, por ele e por mim. Amar o filho incondicionalmente não é tudo e eu preciso correr atrás do resto: equilíbrio, sabedoria, paciência. Tenho pavor de ser para meu filho o que minha mãe foi pra mim. Sempre penso que a pessoa só deveria ter um filho depois de ter feito tudo na vida - na idade certa - e estar bem consigo mesmo. Ser criada por pessoa frustada, que nunca para de olhar para seu próprio umbigo e que é mais infantil que os próprios filhos, causa danos irreversíveis na personalidade. Só que são qualidades difíceis de serem alcançadas e meu filho precisava disso desde que estava na barriga. É um dilema dificil no qual eu não páro de pensar e no entando não consigo resolver. Cada dia que passa mais me vejo parecida com minha mãe e sinto ódio de mim. Não sei por onde ir e me sinto perdida. Veja como emagrecer parece tão pequeno agora...

Programa alimentar Dieta e Saúde

Você conhecem esse site?
Pois é... fiz a assinatura e estou tentando. É igual a dieta das notas, mas achei um pouco mais complicado porque no menu de ingredientes tem mais é coisas industrializadas, tipo assim, vc procura po laranja e aparece: bolo pulman sabor laranja, suco de laranja del valle... Mas enfim... É uma tentativa né.

É impressionante como em alguns meses meu corpo mudou tanto, estou tentando entender o que aconteceu comigo. Eu sempre engordei por igual, e nunca tive barriga nem muitos pneus e muito menos quadril. Quando eu engordava, engordava tudo por igual, bunda, braço, costas, agora eu to com uma gordura localizada nos quadrils e abaixo do umbigo. Sempre usei calça com blusa colada e agora não dá porque sobe o pneu. Não foi por causa da gravidez, eu não sei o que foi... Quando ganhei o Pedro e passou a fase de amamentar e eu fui pesar e tentar emagrecer estava também com 62 kg mas meu corpo não estava assim, algumas roupas que cabiam hoje - com o mesmo peso - não cabem mais, porque a gordura tá diferente dessa vez. Além do mais lotei de celulite, coisa que eu já tinha mas só dava pra ver se apertasse.

Alguém pode me ajudar a entender isso???

um dia daqueles

Fui ao shopping hoje mas nem foi legal. Passei mal o dia todo do estômago. Suei que molhou a blusa. Quanto mais gordo estamos mais suamos, que coisa CHATA!! Comprei umas blusas folgadas... fico me sentindo uma capa de botijão de gás, mas ainda é melhor que mostrar os pneus que sobem com todas as minhas calças que estão extremamente apertadas.

Hoje mais uma colega de blog deixa o mundo dos pensamentos obcessivos sobre emagrecimento. Fiquei feliz e triste. Foi mais uma pitada de humor negro no dia... Fiquei feliz porque sei muito bem como essa vida não faz bem. Fiquei triste porque não tenho força nem auto estima suficiente para me achar bonita do jeito que eu sou. A verdade é que eu me acho um lixo em todos os aspectos e é como se o exterior tentasse acalmar isso. Pode ser que por um tempo funcione, mas como agora estou muito gorda o álibi acabou porque tudo desmoronou. Você não pode se segurar numa coisa tão banal como roupas e aparência. E é por isso que nesses últimos dias eu ando tão triste e sem paciência, de mal com tudo e com todos. Tantas tentativas frustadas de emagrecer, de melhorar, e quanto mais eu tento mais eu engordo. Antes eram 5 quilos para emagrecer, agora são 15... Sei lá sabe... também dá vontade de escrever um post dizendo que eu resolvi me amar e talvez eu até emagrecesse... mas seria falso. No momento não dou conta, nem sei se um dia darei porque eu sou uma pessoa muito fraca, sem estilo, personalidade, sem nada, eu sou isso...... que merda!

Férias....

Não posso viajar nessas férias. Aliás, nunca fui de viajar nas férias. Não era um costume lá em casa. Agora, casada, as férias do meu marido não batem com as minhas, mas ano passado viajamos no feriado, coisa rápida, e esse ano estamos nos programando novamente para o meio do ano. Nem por isso vou ficar com cara de bunda entediada. Apesar do meu mau humor crescente estou feliz com as férias, lendo bastante - já li 4 livros - programei ontem um dia de dvd - sem filho!! - e terça feira vou me dar um dia inteiro nos shoppings da cidade. Nada de comprança não, no máximo uma blusinha e uns 2 livros. Quero mesmo é andar, olhar as coisas, talvez ir ao cinema e passar horas na livraria sem um marido perturbando do lado... Vai ser legal! Aí, terça feira a babá do Pedro entra de férias e nada de nadica de nada... Só vida de dona de casa e cuidar do bebê. Mas tá bom também, preciso mesmo passar uns dias só eu ele, além do mais adoro cozinhar e estou cheia de planos para minha minúscula cozinha!

Bem, se eu não começei o post falando de emagrecimento é porque não emagreci nada. Tem dias que estou super animada, conto notas direitinho, e realmente estou trocando o carro pelas caminhadas, mas na alimentação isso é a minoria e enquanto isso não acontecer EXATAMENTE TODO DIA eu não vou emagrecer mesmo. Estou imensamente triste com meu peso... não tenho nem palavras para expressar o quanto estou mal. Agora também não estou conseguindo me arrumar bem e mal olho no espelho... o médico sugeriu que todos os sintomas que ando tendo seja depressão. Sei lá, ainda espero que sejam hormônios...